Matrescence : ce qui change vraiment quand tu deviens mère

Entre 82 et 84 % des femmes deviendront mères, et presque aucune n'est prévenue de ce que ça va faire à son identité. Tu aimes ton enfant à en crever, et pourtant tu ne te reconnais plus dans le miroir. La matrescence n'est ni une dépression ni un caprice, elle a une durée et elle a une sortie.

La matrescence, c'est la transformation identitaire que tu traverses en devenant mère. Personne ne te l'a annoncée à la maternité, on t'a expliqué la tétée et le change, pas ce qui allait arriver à la femme que tu étais.

Moi, j'ai mis dix-huit mois à comprendre ce qui m'arrivait. Dix-huit mois à me lever le matin en jouant un rôle dans ma propre vie.

C'est quoi la matrescence, exactement ?

La matrescence est la transition identitaire que vit une femme lorsqu'elle devient mère. Elle touche le corps, les rôles, les relations, les priorités et le rapport à soi. Comparable à l'adolescence par son ampleur et sa durée, elle s'étale sur plusieurs années. Ce n'est ni une maladie, ni une dépression, ni un échec.

Le mot vient de l'anthropologue américaine Dana Raphael, dans les années soixante-dix. Il a mis cinquante ans à traverser l'Atlantique.

Pendant l'adolescence, personne ne s'étonne qu'une gamine de quatorze ans soit ingérable, perdue, en colère. On sait que le corps change, que l'identité se refabrique, que ça prend des années. On lui laisse le temps.

La matrescence, c'est le même séisme. Le corps qui change, les hormones qui explosent, l'identité qui se reconstruit de zéro. Sauf qu'à trente-cinq ans, avec un bébé sur les bras, personne ne te laisse le temps. On te demande d'être opérationnelle en six semaines.

Est-ce que la matrescence est une dépression post-partum ?

Non. La matrescence est une transition normale, vécue par toutes les femmes qui deviennent mères. La dépression post-partum est un trouble de santé qui nécessite un accompagnement médical et qui touchait 16,7 % des femmes deux mois après l'accouchement en France en 2021. Les deux peuvent coexister, mais l'une n'est pas l'autre.

Ce chiffre vient de l'Enquête nationale périnatale menée par Santé publique France et l'Inserm auprès de plus de sept mille femmes.

La différence tient en une question : est-ce que tu as encore accès à tes bons moments ?

Dans la matrescence, tu es perdue, épuisée, parfois méconnaissable, mais tu ris encore. Tu as des éclairs de joie violente en regardant ton enfant dormir. Tu es traversée, pas éteinte.

Si tu n'as plus aucun accès à ça depuis des semaines, si l'idée de te lever te terrasse, si tu as des pensées noires, ce n'est plus de la matrescence et ce n'est pas à un article de blog de te répondre. Parle à ton médecin ou à une sage-femme. Ce n'est pas un aveu de faiblesse, c'est la même chose que de montrer une plaie qui ne cicatrise pas.

Combien de temps dure la matrescence ?

La matrescence dure en moyenne de deux à quatre ans après la naissance, avec une intensité maximale la première année. Sa durée dépend du soutien reçu, du sommeil, de la reprise du travail et du nombre d'enfants. Elle se rallume à chaque naissance suivante, souvent avec moins de violence.

Ce n'est pas linéaire. Tu peux te sentir reconstruite au dixième mois et t'effondrer au quatorzième, sans raison apparente.

Ce qui rallonge tout : l'isolement, le manque de sommeil chronique, la reprise du travail, et le fait de ne pas avoir de mot pour ce que tu vis.

Pourquoi personne ne t'en a parlé ?

Parce que toute l'attention se déplace vers le bébé. Avant la naissance, on s'occupe de la femme enceinte, mais pour le bébé. Après, tout va au bébé. La mère devient le décor. Le suivi médical vérifie la cicatrice et la courbe de poids, jamais l'état intérieur de la femme.

C'est exactement ce que documente un essai universitaire de l'UQTR sur la matrescence : la santé périnatale se concentre sur l'enfant et sur le physique, et laisse de côté les besoins globaux de la femme. L'occupation principale devient le rôle de mère, et la femme laisse ses propres besoins derrière elle.

Ajoute à ça l'injonction au bonheur. Tu es censée vivre le plus beau moment de ta vie. Dire que tu te sens vide, c'est prendre le risque de passer pour une mauvaise mère. Alors tu te tais, et tu crois être la seule.

Certaines mères répondent à cette injonction en revendiquant une maternité imparfaite : c'est le mouvement beta mum.

Tu n'es pas la seule. Tu es juste la seule à qui on n'a rien dit.

Quels sont les signes que tu traverses une matrescence ?

Les signes les plus fréquents sont la perte de repères identitaires, l'impression de jouer un rôle, une fatigue qui ne se répare pas avec le sommeil, une irritabilité nouvelle, la nostalgie de sa vie d'avant, et un sentiment d'invisibilité y compris entourée. Ils apparaissent progressivement, souvent après les premiers mois.

Tu te reconnaîtras peut-être là-dedans :

• Tu réponds « ça va » en pilote automatique alors que rien ne va

• Tu ne sais plus ce que tu aimes, ce que tu veux, ce qui te ferait plaisir un samedi seule

• Tu cries, puis tu t'en veux, en boucle

• Tu envies ton conjoint dont la vie a si peu changé, et tu as honte de l'envier

• Tu te sens invisible dans les réunions de famille, où tout le monde regarde l'enfant

• Tu portes seule toute la charge mentale du foyer, sans que personne ne le voie

• Ta relation avec ta propre mère a changé de nature

Aucun de ces signes ne fait de toi une mauvaise mère. Ils font de toi une femme en pleine mue.

Est-ce que ça veut dire que tu regrettes ton enfant ?

Non. La matrescence n'a rien à voir avec l'amour que tu portes à ton enfant. Tu peux l'aimer plus fort que tout et pleurer la femme que tu étais avant lui. Les deux ne s'annulent pas. Regretter sa liberté n'est pas regretter son enfant.

C'est la confusion la plus douloureuse, et celle qui fait le plus taire les femmes.

Tu as le droit d'avoir la nostalgie de tes dimanches vides, de tes voyages décidés la veille, de ton corps d'avant, de ton silence. Ça ne dit rien de ton amour, ça dit seulement que tu as perdu quelque chose en même temps que tu gagnais autre chose.

Un deuil et une naissance dans le même mouvement. Voilà ce que c'est.

Qu'est-ce qui change concrètement en toi ?

Cinq choses changent en même temps : le corps, les rôles sociaux, les relations, les priorités et l'identité. C'est cette simultanéité qui rend la matrescence si déstabilisante. Tu ne gères pas un changement, tu en encaisses cinq d'un coup, sans préparation et sans mode d'emploi.

Ton corps. Il ne t'appartient plus tout à fait. Pendant la grossesse, on le touche sans demander, on le commente. Après, il est nourricier avant d'être désirable. Tu mets parfois des années à le réhabiter.

Tes rôles. Tu es toujours fille, compagne, professionnelle, amie. Mais chacun de ces rôles a bougé de place, et aucun n'a la même taille qu'avant.

Tes relations. Certaines amitiés s'éteignent en six mois. Ton couple encaisse une secousse dont personne ne vous avait prévenus.

Tes priorités. Ce qui comptait ne compte plus. Ce que tu ne voyais pas devient vital.

Ton identité. Et c'est celle-là qui fait le plus mal, parce que c'est la seule dont personne ne parle. « Je ne sais plus qui je suis » est la phrase que j'entends le plus souvent.

Comment traverser la matrescence sans se perdre ?

Trois leviers font la différence : nommer ce que tu vis, remettre tes propres besoins dans l'équation, et t'entourer. Le soutien social est le facteur le plus déterminant. Reprendre soin de toi n'est pas de l'égoïsme, c'est la condition pour tenir la distance.

Nommer, d'abord. Tant que tu crois être défaillante, tu te bats contre toi. Le jour où tu comprends que tu traverses une transition connue, documentée, avec un début et une fin, tu arrêtes de te faire la guerre. C'est déjà la moitié du chemin.

Ensuite, remettre tes besoins dans le tableau. Pas « prendre du temps pour toi » au sens bain moussant. Récupérer des choses qui te définissent comme personne, pas comme mère.

Enfin, arrêter de faire semblant. C'est le plus dur. La culpabilité maternelle n'est pas une vérité, c'est une construction, et elle te fait taire au moment précis où tu aurais besoin de parler.

Et après ?

Il y a un après, et il ne ressemble pas à l'avant.

Tu ne redeviens pas celle que tu étais. C'est la mauvaise nouvelle, et c'est aussi la bonne. On te vend le retour à la normale, la reprise du travail, le jean d'avant, la vie d'avant. Ça n'arrive pas, et tu passes des mois à te sentir en échec de quelque chose d'impossible.

Moi, je ne suis pas redevenue Marie. Je suis devenue Nejma.

Ce que j'ai trouvé au bout, ce n'était pas mon ancienne vie. C'était une version de moi plus claire sur ce qu'elle veut, plus tranchée, moins disponible pour ce qui ne compte pas. La matrescence m'a coûté dix-huit mois. Elle m'a rendu une femme que je préfère.

Ce n'est pas une épreuve à subir. C'est un reset. Le seul de ta vie adulte qui te force à redéfinir qui tu es et ce que tu veux vraiment.

FAQ — Matrescence

La matrescence, ça touche toutes les femmes ?

Toutes les femmes qui deviennent mères la traversent, mais pas avec la même intensité. Le soutien reçu, le sommeil, l'état du couple et les conditions de la reprise du travail font varier la violence du passage du tout au tout.

Est-ce qu'on peut vivre une matrescence au deuxième enfant ?

Oui. Chaque naissance rouvre une transition, même si elle est souvent moins brutale que la première. Certaines femmes vivent d'ailleurs leur matrescence la plus difficile au deuxième, quand l'organisation entière de la famille bascule.

Est-ce que la matrescence existe chez les pères ?

Les pères vivent une transition réelle, parfois appelée patrescence. Elle est plus courte, et elle ne comporte ni le bouleversement hormonal, ni la transformation du corps, ni l'effacement social que vivent les mères.

Les hormones expliquent-elles tout ?

Non. Les bouleversements hormonaux jouent sur les premiers mois, mais la matrescence continue longtemps après leur stabilisation. Ce qui la fait durer, c'est la reconstruction identitaire, l'isolement et la charge quotidienne.

Faut-il consulter quand on traverse une matrescence ?

Pas forcément. Mais si tu n'as plus aucun accès à la joie depuis plusieurs semaines, si tu as des pensées noires ou si te lever devient impossible, parle à ton médecin ou à une sage-femme. La matrescence n'exclut pas la dépression post-partum, qui concernait 16,7 % des femmes en France en 2021.

Combien de temps avant de se sentir soi-même à nouveau ?

La plupart des femmes décrivent un tournant entre dix-huit mois et trois ans. Pas un retour à l'ancienne version de soi, mais l'installation d'une identité nouvelle, plus stable que celle qui vacillait au début.

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